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从怀念母亲说起

  

    

  每逢佳节倍思亲,听着春节窗外爆豆般的炮声我却想起了母亲。

  我的母亲去世到今年已有28个年头了。母亲去世的那年恰好也是43岁。而与往年不同的是今年我也到了43岁,或许正是这个巧合让我想起母亲,竟生出近乎宿命的感慨。

  那年我14岁,懵懵懂懂还不太懂事,对死亡这件事有些麻木,这是我至今都在愧疚的。或许又正是这份愧疚让我一直耿耿于怀,现在自己也到了母亲去世的年龄不由得心生感慨,很多时候人是必须自己实践才能获得真正的感知的,所谓北京看白癜风哪家好“养儿才知父母恩”。悠忽28年过去了,我的长进也不过是终于知道了母亲去世时的年轻,而当时我却觉得母亲已经很大了。的确43岁,对人来说已经可以说成熟了,但同样可以说正是人生最年富力强的时候。

  可惜当时我竟然有死劲的给母亲大哭几场,好在我却至今记得当时奶奶哭诉时候说的一句话:人中少年鬼英雄!大概这是她对早逝母亲的一种祝愿吧,让她到了那边也不至于受气。

  所以我一直想写一篇怀念母亲的文章,父亲的已经写过了(父亲是在母亲去世两年后走的,也只有50岁)。但每次提笔却陷入茫然之中,不知道该从那说起,我知道这更多还是年龄的缘故,我14岁之前的岁月每天大多数的时间都在上学,思想更多的留在了学校,家里那些年是怎么回事只有一些模糊的片段了,竟然还得依靠逻辑推理才能回忆,以至于以前的重庆白癜风治疗邻居和母亲的同事跟我聊起母亲的事情来,我也如同在听故事,没有共鸣。巧妇难为无米之炊,没事怎么写?

  但我却又不想勉强的去写,那样不仅对不起母亲,也对不起自己。这让我不能不反思这究竟是为什么?

  古往今来怀念母亲的文字可谓浩如烟海汗牛充栋,我曾经被这些文章感动,而也正是她们给我激励,但我活到今天也终于敢说,怀念当然是纯粹的真情的,但在这份纯粹之外又有了不一样的感触。

  一般来说对母亲的怀念应该是和对父亲的怀念做对比的,比较而言怀念母亲的文章似乎更多一些,但内涵和倾向却是不同的。人常说严父慈母,我以为人更多记忆的当是对自己刺激最多的,比如父亲的严厉,而对母亲出于感恩的却是更多一些。在我实践不多的记忆里父亲的严厉是最多的,这不仅是因为他比母亲多活了两年,在父亲的最后两年他是很慈善的。

  我想到了血统和根姓。慈善北京治白癜风的医院哪家比较好的母亲是圈不住儿子的,尽管父亲严厉,但儿子最终会去找他的父亲,这种传统已经化为人的一种本能。特别是在父母离异的家庭里,这样的故事我没有统计过,但我听到更多的却是这种情况。在我老家的一个姑姑在和丈夫离婚很多年后她的大儿子长到十五六以后突然失踪了,后来才知道他到城里去找他的父亲去了,他的父亲这时候又组织了新的的家庭,后母排斥他,他这才回来。在我住过的平房大院里也有过类似的事,小子跑了一个月回来了。我想这些都是因为血统,只是现实让他们失望了,而如果这时候他们的父亲稍微的给他们一点温暖,他们就会离开母亲的。

  我想到了母性的牺牲,传统的说女性从出生开始就处于附庸的地位了,且不说封建时代溺女的残暴恶劣,就是当今社会里这种情形依然有形,比如对财产的继承,女儿习惯上是不会去跟兄弟们去争的,而娘家也不会主动去说分配给嫁走的女儿。这已经是一种约定俗成了,除非女儿和兄弟之间出现了隔阂矛盾。在某些行业自古又有传媳不传女的传统,女儿回家是没有儿媳妇气粗的。

  在她们年轻的时候还可能是婆家防范的对象,怕她们过多的接济娘家。母性的尊贵只有在老年,这更多因为孝道的约束,成人的儿女要给下一代做出典范来,特别是在男主人先去世以后。这时候她们已经完全是婆家的人了,娘家的意义更多留给了回忆。

  我奶奶荣耀的活到了87岁,尽管她的大半生多是苦难,恰好是我母亲的两倍,尽管她的大半生多是苦难白癜风用什么中药治疗。

  我可怜的母亲一生真没有过几天享受的日子。这里我衷心祝愿她在那边会过得很好吧。

    

    

    

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